这段时间，我开始格外迷恋民谣。简单的旋律，满是故事的歌词，总能给我一种特别的安宁，让思绪不自觉地飘向很远的地方，飘回很久以前。那时的我，也曾幻想能像民谣歌手那样，用充满感染力的嗓音，带着几分忧郁，把心底深藏的故事一一唱给人听。

前些日子，我一直陷在一种难以挣脱的悲伤里。那悲伤不只来自分手，更多是一种对自我的怀疑与否定。我仿佛亲眼看见心中那座大厦轰然倒塌，也在这过程中看清了人情的冷暖。回忆的碎片像锋利的刻刀，一次次扎进心里，让我不时身体僵直，难以呼吸。那些失眠的夜里，我想了很多。

将全部情感寄托在别人身上，或许从一开始就是错的。不管对方是怎样的人，是否值得倾心——单是从自己这一边看，我就已经失去了主体性。我的情绪和行动不知不觉被对方牵动，每一次出发的原点，似乎永远落在对方身上。是讨好型人格在作祟吗？我不清楚。但我的确把自己的价值和他人的认可绑在了一起，以至于关系结束之后，我的整个世界也随之崩塌。

“情深不寿，慧极必伤”，或许我就不该对任何人、任何事抱有太高的期待。没有期待，也许就不会有那么多焦虑与烦恼。

后来，在朋友的陪伴下，我开始接触心理学。一点点地，我认清了自己现阶段的问题，也对“受伤”这件事渐渐祛魅。“逝者如斯，而未尝往也”，过去的确无法重来，但“悟已往之不谏，知来者之可追”。我意识到，一味纠结对错没有意义，日日埋怨自己更不值得。人生中明明还有那么多有意义的事可以做，我也开始想尝试那些曾经不敢做的事。

我不敢说已经找到了人生的意义，但能感觉到，自己的性格发生了微妙的变化。现在的我，更愿意为内心的幸福感买单，甚至生出了几分“千金散尽还复来”的洒脱。我开始觉得，很多事情不必反复权衡值不值得——世上本就没有那么多需要计较的事。只要遵从内心，能带来快乐，便是值得。我不再那么在意别人的眼光，只想守住本心，守住对自由的那份渴望。我始终是我，从未改变。

如今的我，活得比以往更通透。我知道自己想要什么，也看清了身边那些真正关心我的人。曾经我总在纠结：是不是自己的性格给别人带去了困扰？现在想来，真正懂你的人，自然会懂；那些注定要走的人，也许本来就不适合你。既然身边有那么多美好的风景，何必让自己遍体鳞伤？

今天是我的生日，一个不同于往年、对我意义特别的日子。我要认真思考未来的路，也要为接下来的发展做准备。我不会再轻易陷入感情的漩涡，先修炼好自己，才是现在最该做的事。

我已经和过去的自己和解，不再困于回忆，也不活在对未来的空想中。我只是一个普通人，活在当下，踏实，平静。